Halloween boycott

Nous, on aime pas ça l'Halloween. Et j'ose parler au nom de Jim, car je connais parfaitement sa position sur le sujet, et je me sens à l'aise avec la chose.

On pluggera pas d'events d'Halloween sur notre blogue. First, c'est vraiment chiant à taper sur un clavier, prêtez-vous à l'exercice...

Bon, alors si nous restons sérieux, force est à vous tous d'avouer qu'on a crissement l'air épais à l'Halloween. Avec nos costumes dégueux du Village des Valeurs, ou un match douteux d'éléments hétéroclytes sortis du fond de notre garde-robe. Car s'il y a une chose encore plus dégueue dans le fait d'être déguisé, c'est d'avoir un déguisement cheap. Et je me passe de commentaires sur nos habiletés à nous maquiller convenablement avec du maquillage Jean Coutu.

Certaines personnes tentent d'éviter d'avoir l'air con en choisissant un costume qui saura les «mettre en valeur» et qui feront du bien à leur égo. Ça ne marche pas plus selon nos critères de fierté personnelle.

Ah, pis l'argument de force: il n'y a rien de pire que de se réveiller le lendemain matin déguisée en petite sirène décrissée et trouver à côté de toi une tortue ninja qui a vomit dans ton lit... Donc, si vous avez l'intention de sortir dans une party d'Halloween ce week-end, C'EST PAS LE TEMPS DE SE POGNER QUELQU'UN, bon sang...

Attendez qu'on vous arrive avec la St-Valentin...